Saudská Arábie
Máte dvě krávy s nekonečnými zásobami mléka. Cpete je trávou, bráníte jim ve styku s býky a dovážíte mraky Asiatů, aby je dojili.

Írán
Máte dvě krávy. Vyslýcháte je, dokud se nepřiznají, že jsou sionistickými agenty. Posíláte své mléko do jižního Libanonu a Gazy a vyrábíte vysoce obohacenou smetanu. Mezinárodní sankce vám brání obchodovat s mlékem na volném trhu.

Sýrie
Máte pět krav, z nichž jedna je aláwitská. Tu aláwitskou krmíte dobře, mlátíte ty ostatní. Použijete mléko na financování nákupních rejdů své manželky.

Libanon
Máte dvě krávy. Sýrie tvrdí, že patří jí. Odvezete je do zahraničí a rozjedete úspěšné dobytkářské farmy v Africe, Austrálii a jižní Americe. Posíláte výnosy zpět domů, aby vaši příbuzní mohli jezdit v mercedesech a chodit na plastické operace.

Hizballáh
Nemáte žádné krávy. Ve chvílích, kdy zrovna nesajete mléko íránských krav, voláte po zničení Izraele.

Jak by asi vypadal two-cow-joke o Izraeli? Nějaké nápady?

In the first year, „s“ will replace the soft „c“. Sertainly, this will make sivil servants jump for joy. The hard „c“ will be dropped in favour of the „k“, Which should klear up some konfusion and allow one key less on keyboards.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome „ph“ will be replaced with „f“, making words like „fotograf“ 20% shorter.

In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the silent „e“ is disgrasful.

By the fourth yer, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing „th“ with „z“ and „w“ with „v“.

During ze fifz yer, ze unesesary „o“ kan be dropd from vords kontaining „ou“ and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters. After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and everivun vil find it ezi to understand ech ozer. ZE DREM VIL FINALI COM TRU!

Herr Schmidt

První samozřejmě kapituluje Francouz, který vše vyzradí bez mučení ještě cestou do věznice. Po dvoudenním výslechu a lehčím mučení se shodně vzdávají agenti FBI i CIA, další den pak Číňan, po něm severní Korejec a na konci týdne i zástupce Mosadu. Jen ruský agent odolává všem myslitelným a nejbrutálnějším praktikám již desátý den.

Američané o všem informují nejvyšší vedení země a když hlavouni přijedou na inspekci a jdou se na Rusa podívat, slyší cestou k cele hlasité duté rány. Strážný odsune pozorovací okénko ve dveřích, v něm se objeví pár zvědavých obličejů…

…a uvidí Rusa, jak bije hlavou do zdi a pro sebe si říká „Kurva, Borisi, tak si vzpomeň! Vzpomeň si, nebo tě ti hajzlové snad zabijou…!“

Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z „Nasrání“ na „Jdem těm hajzlům rozkopat držky“. Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let nasazováni do předních linií britské armády.

Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z „Utíkejte“ na „Schovejte se“. Vyšší stupně jsou už jenom „Kolaborujte“ a „Vzdejte se“. Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté ochromení branných sil této země.

Itálie navýšila pohotovost z „Rozčileného hlasitého křiku“ na „Afektované vojenské pózování“. Zbývají dva další stupně: „Nešikovné bitevní manévry“ a „Přeběhnutí k druhé straně“.

Němci zvýšili pohotovost z „Přehlíživé arogance“ na „Navlečte uniformy a zpívejte pochody“. I oni mají v zásobě ještě dva další stupně: „Napadněte souseda“ a „Prohrajte“.

Naproti tomu Belgičané jsou jako obvykle na dovolené a jejich jediná starost je, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu.

Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo.

A jak je to u protinožců? Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z „Pohoda“ na „To bude dobrý, vole“. Zbývají jim dva vyšší stupně: „Kurňa, možná budem muset o víkendu zrušit grilování“ a „Grilování se ruší“. Tento nejvyšší stupeň si ovšem dosud žádná situace nevyžádala.

John Cleese (Monthy Pyton)