Politický humor, politika, politické komentáře » Vtipy

Ženy v Gaze

admin — Fri, 12 Feb 2010 11:07:58 +0000

Upozornění: Tento příspěvek je určen pouze dospělému publiku. Může obsahovat vulgární výrazy, výjevy násilí, popisy nebo zobrazení sexuálně explicitních scén nebo politicky nekorektní humor. Opravdu chcete pokračovat?

Opilý Lenin

admin — Fri, 20 Nov 2009 23:37:24 +0000

Lenin příjde domů totálně našrot. Vzbudí Naděždu Konstantinovnu a přikáže ji: Svlíkni se !! Ona se brání slovy: Ale Vladimíre Ilíči, neblázni to si po mě nikdy nechtěl. Lenin se zamračí a zařve: Drž hubu a svlíkni se!! Naděžda Konstantinovna tedy poslechne a svlíkne se. Na to Lenin: Teď si stoupni před zrcadlo a roztáhni nohy! Naděžda Konstantinovna vytřeští oči a povidá: No Vladimíre Ilíči, svlíknout se to bych ještě snesla, ale tohle už přeháníš. Ty si snad zešílel. Lenin zrudne zlostí a zařve: Tak ti mi budeš odporovat! Naděžda Konstantinovna tedy poslechne a udělá co Lenin přikázal. Lenin si klekne a strčí ji pleš mezi nohy. Zalíbeně se na sebe zadívá do zrcadla a prohlásí: Ale na pěšinku by mi to slušelo, viď.

Konec světa

admin — Sat, 14 Nov 2009 19:35:18 +0000

Bůh si k sobě zavolal Medveděva, Obamu a Klause. Povídá: „Zavolal jsem si vás k sobě jako tři nejmocnější muže planety, abych vám řekl, že za tři dny nastane konec světa.“ Všichni tři se vrátí do svých zemí a oznamují nečekanou novinu. Obama přeruší televizní vysílání a promluví k Američanům: „Mám jednu špatnou a jednu dobrou zprávu: Bůh existuje, ale za tři dny nastane konec světa.“ Medvedev: „Mám dvě špatné zprávy: Bůh existuje a za tři dny nastane konec světa.“ Klaus: „Mám pro vás dvě dobré, ale opravdu dobré zprávy: patřím mezi tři nejmocnější muže světa a Lisabonská smlouva nikdy nevstoupí v platnost.“

Jak se válčí na Sinaji

admin — Wed, 30 Sep 2009 11:15:07 +0000

Na Sinaji zuří israelsko – arabská válka, arabský voják střílí na israelský tank, střílí, utíká před ním a zase střílí, ale nic naplat, merkava se zlověstně blíží, Arabovi dojdou náboje, odhodí kalašnikov a už jen kličkuje a utíká, ale Merkava jede pořád za ním. Vyčerpaný Arab padne do písku a zavře oči, merkava zastaví těsně vedle něho, vysouká se z ní Žid a praví:
„Ty, Arabe, všiml jsme si, že ti došly náboje, nechceš nějaký koupit?

Kuba a kapitalismus

admin — Sun, 14 Jun 2009 12:29:23 +0000

Ve vězení na Kubě se na cele sejdou tři chlápci. Jeden říká: „Já jsem tady proto, že jsem chodil pozdě do práce. Že prý jsem se tak snažil snížit produktivitu práce.“
„To mě zavřeli, že jsem chodil do práce moc brzo. To prý dokazovalo, že jsem kapitalistický špión.“
„Já jsem tady kvůli tomu, že jsem do práce chodil vždycky přesně na čas. Říkali, že to dokazuje, že mám americké hodinky!“

Gottwald v pekle

admin — Sun, 14 Jun 2009 10:40:48 +0000

Umře Gottwald a jde do pekla.
Přihlásí se u Lucifera. ˝Gottwald, Gottwald, jo tebe tu mam. Za své hříchy si stoupneš po kolena do vařící vody.˝
Tak se jde postavit. Stojí, stojí a najednou vidí Hitlera, jak stojí ve vodě jen po kotníky.
Tak vyleze z kotle a jde za Luciferem.
˝Pane Lucifer, to není spravedlivý, že já musím stát po kolena a Hitler jenom po kotníky!˝
Lucifer se podívá a zařve: ˝Hitler, ty zrůdo, zase stojíš Leninovi na hlavě?!˝

Srp a kladivo

admin — Sun, 14 Jun 2009 10:35:48 +0000

Přijde Rus, vezme kladivo a hodí 120 metrů, světový rekord.
„Jak jste mohl dosáhnout takových výsledků?“ ptají se ho.
„Děkuji straně, že jsem mohl tak pilně trénovat.“

Další je na řadě Američan a hodí 140 metrů.
„Jak jste to mohl dokázat?“
„Děkuji trenérovi a své píli.“

Hází Čech. Nemá nejmenší šanci. Přesto uspěje a přehodí ochozy a kladivo najdou 250 metrů.
Zase se novináři ptají: „Jak jste mohl něco takového dokázat?“
Čech se usměje a povídá:
„A to bylo jen kladivo. Kdyby jste mi dali i srp, tak ho ani nenajdete.“

Americký hrdina

admin — Sun, 31 May 2009 22:54:23 +0000

V Newyorským Central parku trhá malou holčičku Pitbull. Vidí to chlap, tak se rozeběhne, holejma rukama psa zabije a holčičce zachrání život. Svědkem toho je novinář New York Postu. Přijde k tomu muži a říka. „Pane, vy jste teď hrdina. Napíšu o vás článek do Newyorkpostu! Bude mít titulek: Newyorský hrdina zachránil holčičku!“ – „Ale já nejsem z New Yorku!“ – „Aha, to nevadí, tak tam bude: Americký hrdina zachránil holčičku! “ – „Ale já nejsem ani američan!“ – „No, a odkud teda jste?!“ – „Já jsem Pákistánec“ No a druhý den vyjde článek s titulkem: ISLÁMSKÝ EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA.

Zpoždění

admin — Sun, 31 May 2009 22:44:27 +0000

Ministr dopravy využil padesátiminutového zpoždění vlaku k přiblížení se veřejnosti a na pražském nádraží narychlo zorganizoval mítink s čekajícími. Informace o průběhu nám podal jeho mluvčí, s odůvodněním, že pan ministr není schopen odpovídat na otázky se zlomenou čelistí a přeraženým žebrem.

Gross a prase

admin — Sun, 31 May 2009 22:39:03 +0000

Stanislav Gross jede se svým šoférem na výlet po českém venkově. Najednou přejedou slepici. Premiér velkoryse nabídne: „Já to vyřídím. Jsem nejmocnější muž země, sedlák to pochopí.“ Za minutu běží Gross k autu, zpocený, na oku monokl, v zadnici broky. „Rychle pryč!,“ křičí. Jedou dál, a co čert nechtěl, přejedou prase. Gross se vystrašeně podívá na řidiče: „Tentokrát vy.“ Šofér pokrčí rameny a vydá se ke statku. Gross čeká 10 minut, 20 minut… Po hodině se řidič vrací, na rtech písničku, kapsy plné peněz a pod paží šunku. Gross se ho ptá: „Jak jste to dokázal? Co jste těm buranům řekl?“ „Dobrý den. Já jsem řidič Stanislava Grosse. To prase leží před domem a je mrtvé.“