Politický humor, politika, politické komentáře » Evropa

Kašna pravdy

admin — Thu, 09 Feb 2012 09:17:40 +0000

V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a povídá: „Tý kemó, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!“
Chlápek se otočí: „Hele pane, já Vám vůbec nerozumím, já jsem hele z ODS a z Prahy.“
„Aha tak to jo,“ pokračuje Brňák: „Povídal jsem voda je dobrá, příjemná ale studená, tak pijte pomalu ať se nenachladíte…“

V sovětském Rusku…

admin — Tue, 04 Oct 2011 07:20:44 +0000

Sovětský státní úředník zahlédne v Moskvě na lavičce v parku Žida, jak se učí hebrejsky. „Nemrhejte časem, stejně vás tam nepustíme.“ „Já vím. To já jen až přijdu do nebe, abych se tam domluvil.“ „A co když přijdete do pekla?“ „To nebude problém, Rusky už umím.“

Tati, co jsou to ty volby?

admin — Sat, 04 Jun 2011 09:51:53 +0000

Ptá se synek tatínka: „Táto, co jsou to volby do parlamentu?“
„Pojď, já ti to ukážu na příkladu.“
Na zahradě přistoupí ke keři plnému vrabců a zatleská.
Frr, všichni vrabci uletí, ale za chvíli jsou zpátky.
„Táto, vždyť jsou zase zpátky.“
„To ano synku, ale každý sedí na jiné větvi.“

Oficiální jazyk EU

admin — Tue, 03 May 2011 16:29:12 +0000

The European Commission has announced an agreement whereby English will be the official language of the EU, rather than German, which was the other contender. Her Majesty’s Government conceded that English spelling had room for improvement and has therefore accepted a five-year phasing in of „Euro-English“.

In the first year, „s“ will replace the soft „c“. Sertainly, this will make sivil servants jump for joy. The hard „c“ will be dropped in favour of the „k“, Which should klear up some konfusion and allow one key less on keyboards.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome „ph“ will be replaced with „f“, making words like „fotograf“ 20% shorter.

In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the silent „e“ is disgrasful.

By the fourth yer, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing „th“ with „z“ and „w“ with „v“.

During ze fifz yer, ze unesesary „o“ kan be dropd from vords kontaining „ou“ and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters. After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and everivun vil find it ezi to understand ech ozer. ZE DREM VIL FINALI COM TRU!

Herr Schmidt

Kalouskův rozpočet

admin — Mon, 04 Oct 2010 08:13:05 +0000

Volá Nečas Kalouskovi: „Poslyš Mirku, lidi si tu začínají říkat, že už nemáme žádný peníze. Je to pravda?“
„Ale hloupost, peněz je dost na celý rok dopředu.“
„No dobře, ale počítáš do toho taky Moravu?“
„Moravu? Ne, jen nás dva.“

Vybíravý občan

admin — Sun, 22 Aug 2010 20:30:12 +0000

Občan Sovětského svazu sedí doma u televize a na obrazovce vidí Brežněva jak přednáší nějaký projev. Znechuceně přepne na další kanál a tam zase Brežněv. Zkusí třetí i čtvrtý a pořád Brežněv. Přepne na poslední funkční kanál a tam je důstojník KGB, hrozí prstem a říká „soudruhu, s tím vaším přepínáním kanálu se můžete dostat do pěknýho průseru!“

Tisková chyba

admin — Sun, 08 Aug 2010 11:55:46 +0000

Upozornění: na letácích ČSSD došlo k tiskové chybě: uvádí se, že v případě jejich vítězství „každý důchodce dostane 13. důchod“. Správné znění je „každý 13. důchodce dostane důchod“. Za prohození slov se tiskárna omlouvá.

Opilý Lenin

admin — Fri, 20 Nov 2009 23:37:24 +0000

Lenin příjde domů totálně našrot. Vzbudí Naděždu Konstantinovnu a přikáže ji: Svlíkni se !! Ona se brání slovy: Ale Vladimíre Ilíči, neblázni to si po mě nikdy nechtěl. Lenin se zamračí a zařve: Drž hubu a svlíkni se!! Naděžda Konstantinovna tedy poslechne a svlíkne se. Na to Lenin: Teď si stoupni před zrcadlo a roztáhni nohy! Naděžda Konstantinovna vytřeští oči a povidá: No Vladimíre Ilíči, svlíknout se to bych ještě snesla, ale tohle už přeháníš. Ty si snad zešílel. Lenin zrudne zlostí a zařve: Tak ti mi budeš odporovat! Naděžda Konstantinovna tedy poslechne a udělá co Lenin přikázal. Lenin si klekne a strčí ji pleš mezi nohy. Zalíbeně se na sebe zadívá do zrcadla a prohlásí: Ale na pěšinku by mi to slušelo, viď.

Konec světa

admin — Sat, 14 Nov 2009 19:35:18 +0000

Bůh si k sobě zavolal Medveděva, Obamu a Klause. Povídá: „Zavolal jsem si vás k sobě jako tři nejmocnější muže planety, abych vám řekl, že za tři dny nastane konec světa.“ Všichni tři se vrátí do svých zemí a oznamují nečekanou novinu. Obama přeruší televizní vysílání a promluví k Američanům: „Mám jednu špatnou a jednu dobrou zprávu: Bůh existuje, ale za tři dny nastane konec světa.“ Medvedev: „Mám dvě špatné zprávy: Bůh existuje a za tři dny nastane konec světa.“ Klaus: „Mám pro vás dvě dobré, ale opravdu dobré zprávy: patřím mezi tři nejmocnější muže světa a Lisabonská smlouva nikdy nevstoupí v platnost.“

Zpoždění

admin — Sun, 31 May 2009 22:44:27 +0000

Ministr dopravy využil padesátiminutového zpoždění vlaku k přiblížení se veřejnosti a na pražském nádraží narychlo zorganizoval mítink s čekajícími. Informace o průběhu nám podal jeho mluvčí, s odůvodněním, že pan ministr není schopen odpovídat na otázky se zlomenou čelistí a přeraženým žebrem.