Politický humor, politika, politické komentáře » Evropa

Opilý Lenin

admin — Fri, 20 Nov 2009 23:37:24 +0000

Lenin příjde domů totálně našrot. Vzbudí Naděždu Konstantinovnu a přikáže ji: Svlíkni se !! Ona se brání slovy: Ale Vladimíre Ilíči, neblázni to si po mě nikdy nechtěl. Lenin se zamračí a zařve: Drž hubu a svlíkni se!! Naděžda Konstantinovna tedy poslechne a svlíkne se. Na to Lenin: Teď si stoupni před zrcadlo a roztáhni nohy! Naděžda Konstantinovna vytřeští oči a povidá: No Vladimíre Ilíči, svlíknout se to bych ještě snesla, ale tohle už přeháníš. Ty si snad zešílel. Lenin zrudne zlostí a zařve: Tak ti mi budeš odporovat! Naděžda Konstantinovna tedy poslechne a udělá co Lenin přikázal. Lenin si klekne a strčí ji pleš mezi nohy. Zalíbeně se na sebe zadívá do zrcadla a prohlásí: Ale na pěšinku by mi to slušelo, viď.

Konec světa

admin — Sat, 14 Nov 2009 19:35:18 +0000

Bůh si k sobě zavolal Medveděva, Obamu a Klause. Povídá: „Zavolal jsem si vás k sobě jako tři nejmocnější muže planety, abych vám řekl, že za tři dny nastane konec světa.“ Všichni tři se vrátí do svých zemí a oznamují nečekanou novinu. Obama přeruší televizní vysílání a promluví k Američanům: „Mám jednu špatnou a jednu dobrou zprávu: Bůh existuje, ale za tři dny nastane konec světa.“ Medvedev: „Mám dvě špatné zprávy: Bůh existuje a za tři dny nastane konec světa.“ Klaus: „Mám pro vás dvě dobré, ale opravdu dobré zprávy: patřím mezi tři nejmocnější muže světa a Lisabonská smlouva nikdy nevstoupí v platnost.“

Zpoždění

admin — Sun, 31 May 2009 22:44:27 +0000

Ministr dopravy využil padesátiminutového zpoždění vlaku k přiblížení se veřejnosti a na pražském nádraží narychlo zorganizoval mítink s čekajícími. Informace o průběhu nám podal jeho mluvčí, s odůvodněním, že pan ministr není schopen odpovídat na otázky se zlomenou čelistí a přeraženým žebrem.

Gross a prase

admin — Sun, 31 May 2009 22:39:03 +0000

Stanislav Gross jede se svým šoférem na výlet po českém venkově. Najednou přejedou slepici. Premiér velkoryse nabídne: „Já to vyřídím. Jsem nejmocnější muž země, sedlák to pochopí.“ Za minutu běží Gross k autu, zpocený, na oku monokl, v zadnici broky. „Rychle pryč!,“ křičí. Jedou dál, a co čert nechtěl, přejedou prase. Gross se vystrašeně podívá na řidiče: „Tentokrát vy.“ Šofér pokrčí rameny a vydá se ke statku. Gross čeká 10 minut, 20 minut… Po hodině se řidič vrací, na rtech písničku, kapsy plné peněz a pod paží šunku. Gross se ho ptá: „Jak jste to dokázal? Co jste těm buranům řekl?“ „Dobrý den. Já jsem řidič Stanislava Grosse. To prase leží před domem a je mrtvé.“

Trable s miliony

admin — Mon, 18 May 2009 19:34:51 +0000

Přijde poslanec s výplatou domů a začne bankovky vytahovat z tašky. Žena se na to zděšeně kouká a říká:
„Prosím tě, co s nimi mám furt dělat. Máme toho plné skříně, není to kam dávat!“
A manžel jen smutně odvětí:
„A to si představ, že v jiných rodinách pracují oba!“

Test inteligence

admin — Mon, 18 May 2009 19:27:55 +0000

Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman – robot. Natočí mu perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ.
Chlápek odpoví, že někde kolem 150.
Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích…
Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší. Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru. Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ.
Chlápek řekne, že má kolem stovky.
Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech…
Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru. Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz.
Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50.
Nato se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu, říká: Tak co? Zase budeme letos volit Paroubka?

Jak to bylo ve straně

admin — Mon, 18 May 2009 19:21:10 +0000

Před rokem 89, Pražský hrad, přijde opravář: „Tak kde je ten hajzl?“
„To myslíte soudruha Husáka? Ten odjel do Moskvy.“
„Počkat, tak jsem to nemyslel. Já chtěl ty dvě nuly.“
„Biľaka a Štrougala? Mají dovolenou.“
„Ale ne, propána, já prostě jen hledám to místo, kde na to všichni serou!“
„Jo, ústřední výbor strany? To jste ale mohl říct hned.“

Lyžování po česku

admin — Mon, 18 May 2009 19:16:50 +0000

Čech, Rus a Američan se špičkují, kdo má vyšší hory k lyžování. Američan říká: „Z těch Skalistých sjíždím na lyžích tři dny.“ Rus povídá: „Z Kavkazu sjíždím týden.“ Čech se jen pousměje: „No, u nás to jde už od roku 48 s kopce, ale teď to teprve dostalo ten správnej spád.“

Leninova cedule

admin — Mon, 18 May 2009 19:14:03 +0000

Rusko 1912. Vánice. Chýše. Buch, buch, buch na dveře a zevnitř: „Táhni!“
Rusko 1917. Vánice. Tatáž chýše. Buch, buch, buch… Zevnitř: „Táhni!“
Rusko 1956. Slunečno. Tatáž chýše a na ní cedulka: „Zde žil a pracoval člověk, který dvakrát hovořil s Leninem.“

Hon na králíka

admin — Sun, 26 Apr 2009 09:33:14 +0000

CIA, FBI a KGB mají od Generálního tajemníka OSN za úkol prokázat, která z těchto organizací je výkonnější v chytání zločinců. Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese. CIA rozmístila po lese zvířecí informátory, ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá CIA tiskové prohlášení, že králíci neexistují. FBI po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechno živé, včetně králíka. Nikomu se samozřejmě neomluví. Ten králík si to přece zasloužil. KGB jde bleskurychle na věc. O půl hodiny později táhnou z lesa příšerně pomláceného medvěda, který řve: „Oukej, oukej, jsem králík. Jsem králík!”